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第一百六十章 忙碌的踏实无法给出生命最美好的答卷

小说:杂乱而无章作者:在下东野字数:0更新时间 : 2019-06-02 20:52:25
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。

        等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!

        我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。

        所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。

        但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。

        最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……

        如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!

        就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。

        结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……

        到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!

        所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。

        我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。

        今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。

        人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。

        这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!!

        今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!

        ——2019年5月25日星期六17时11分

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