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第218章 午夜梦回

小说:姚知黎舟作者:夕又字数:0更新时间 : 2021-06-05 08:53:40
晚上,外面的风刮得跟不要钱似的,好似要把草皮都给卷走,大的吓人。

        我在蒙古包里听着外面来来回回的走动声问黎舟:“他们在做什么。”

        黎舟之间把玩着一支烟,手臂搭在小桌子上,眼睛看向门口说:“有一家羊受了惊,羊圈破了,大家正在帮忙抢修。”

        我问:“我们能帮上忙么?”

        黎舟搭了我一眼,“能越帮越忙。”

        我不说话了,扯过被子盖在身上:“那算了,睡觉吧。”

        黎舟也凑过来,不要脸的跟我挤一个枕头,手又伸过来耍流氓。

        “你最好收收心思。”我警告他,“小心给你扔出去风干。”

        “你舍不得。”他亲吻我的脖颈,“你一直在试探我,现在试探出我的真心了,你更舍不得了。”

        “真心也不当饭吃。”嘴上说了冷漠的话,我还是忍不住嘴角上翘,“值几个钱。”

        “很值钱。”黎舟硬是拧过我的肩膀,搂着我在怀里说,“你先在吃的住的,不都是因为我的真心才给你准备,怎么就不能当饭吃,当钱花了。”

        “别闹了。”我躲开他要俯身下来亲我的唇,脑袋转到一边说,“太累了,你别折腾我。”

        黎舟沉了一口气,从我身上下去。

        他自己拿了拿了枕头和被子,铺在我身边。

        我以为他要好好睡觉了,哪知,他又拉过去我的手,覆盖在他身上,央求着:“那你帮帮我。”

        我去健身房撸铁都没这么累过,这人咬着我的唇,硬是哄着我帮了他两次,他才不情不愿的放过我,让我睡觉。

        夜里,黎舟搂着我睡觉,前半夜,我睡的特别安心。

        后半夜我起来去了次厕所,再回到被窝里,梦境就变了味道。

        自从出事以后,我第一次梦到关于孩子的梦。

        我梦到一个看不清长相的孩子一直跟着我问为什么不带他回家,一会儿是小男孩,一会儿是小女孩。

        孩子问我是不是不爱他,是不是爸爸不喜欢他所以才不让他来。

        我在梦里不停的哭,不停的解释,最后我看见一双手从后面伸过来,掐住了孩子的脖子。

        那是一双芊芊细手,潜意识告诉我那是郑诗书。

        我想要掰开那双手,可我就是怎么摸不到人,好像孩子离我好远,看似近在眼前,可就是碰不到。

        然后我看见黎舟出现了,他就在不远处,离孩子特别近,我喊他要他救救孩子,他看了我一眼,又看了眼那双放在孩子身上的手,他什么都没说,转身就走了。

        我大声喊他,梦里的声音,跟我现实声音重叠,我猛地惊醒坐起身,大声喊出黎舟的名字。

        蒙古包里的灯亮着,眼前极具特色的花纹让我恍惚。

        我呆愣数秒,才反应过来自己是在做梦。

        我慢慢转过脸,看向身旁的黎舟。

        他好像早就醒了,正在旁边看着我,眼神复杂,眼眶发红。

        “我做噩梦了。”我一张口,嗓子是哑的,我摸了摸自己的脖子,上面是湿的。

        我这才发现,自己不知不觉间竟泪流满面,梦里的挣扎,与现实同步。

        巨大的悲伤余韵还在,我擦擦脸,眼泪止不住的往下流。

        “你知道我梦到什么了吗?”我一边哭一边问黎舟。

        黎舟没说话。

        我擦着眼泪说:“我没想哭的,就是有点控制不住,等会儿情绪缓过来就好了。”

        黎舟忽地保护我。

        “对不起。”他声音低低的,“对不起姚知,对不起。”

        我任由他抱着,宽慰的笑了下:“我就是做个噩梦,等会就好了,你不用道歉。”

        “我听到了。”他手臂收的更紧,低沉嗓音极近梗咽,悲怆的声音更是夹杂着无限的懊悔,“我听见你喊我救救孩子。”

        脖颈处传来湿润的触感,我想推开黎舟看看他,他没让。

        关于孩子的话题,我们一直没提。

        这点我们都默契的避而不谈,分手的理由,我给的还只是他的不坦诚。

        我知道,我们都在逃避这个话题。

        黎舟死命的追着我,用不要命的方式讨我开心,也是因为失去了孩子,他的愧疚无限放大。

        他排解不出这份负面情绪,只能折磨自己,来给予自己自欺欺人的宽慰。

        失去孩子,他的难过不比我少。

        郑诗书现在什么样我不知道了,我只知道,在郑诗书对我下手的前两个月甚至更长的时间里,黎舟已经知道她不是个好东西了。

        或者说,知道她不是黎舟想象中的那个‘好员工’了。

        但是他出某种原因,或许是没瞧得上郑诗书,或许是念了点旧情,总之,他没有在第一时间发现郑诗书不是个“好东西”以后将她完全赶出我的视线。

        他留了余地,只是以‘休假’的理由让她离开公司,已断了他们之间的联系来让我安心。

        这份余地,给了郑诗书机会,让她伤害我。

        更是伤害了我们的孩子。

        陆遇当初在医院打了黎舟,也是因为这份气不过。

        明明完全可以避免发生的,但是黎舟处理的不够好。

        午夜梦回,我第一次梦到孩子,梦里黎舟的袖手旁观,就是我对他最大的指责。

        黎舟一直抱着我,他不说话,或者说不出话来。

        我的后颈湿了大片,黎舟哭了,哭的比我还彻底。

        他隐忍着自己的声音,压着嗓子说:“姚知,梦里我救到孩子了吗?”

        这话问的太卑微了。

        明知道答案,还要问。

        若是救到了,就不是噩梦了。

        我们谁都没说话,外面风的呼嚎。

        好一会儿,黎舟问开口:“你……”

        接着,他又顿住,换了个说法:“我该怎么原谅自己。”

        像是在问我,也像是质问他自己的内心。

        原谅这个词太过宽恕了,归根结底,我跟黎舟都一样,我们可能早晚有一天会原谅对方,但,原谅自己这一关,太难了。

        我东奔西走,毫无目的,甚至不顾安危,某种程度讲,我跟下海不管生死捞鱼的黎舟,有什么区别?

        与一群陌生人上岛,真的是一件安全的事情吗?

        来到非常规的旅游景点的大草原,我就没想过任何危险吗?

        想过的,就是因为危险,我才来。

        倘若没有黎舟,白天我独自一人走山路,恐怕到了天黑,我都走不下山,不是路途远,而是我内心,压根就没有求生的欲望。

        我是奔着死去的,只是我不承认而已。

        偶然窥视到自己的内心,才敢稍微承认一点。

        我跟黎舟都是胆小鬼,一直一直躲避着失去孩子的问题,我们纠结着过去所谓的‘利用’,不过是因为,‘利用’与‘不坦诚’,比‘失去孩子’更让人能接受罢了。

        现下,竟然是一个不受控制的噩梦,扯下了我们的遮羞布。

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